今天这条音频我们来说说，一位叫虫虫的妈妈是如何通过“我句式”让2岁8个月的儿子威威了解自己的。

一天早上，我从冰箱里拿出酸奶，跟威威说：“太凉了，我得热一下再给你吃。”他一下子急了，哭喊着说：“我就喜欢喝凉的！我要喝凉的！”我自然没同意，拿到厨房热了。威威开始大喊大叫，我心里嘀咕，他平常最爱喝酸奶啊，怎么会哭个不停了呢？

热完奶，我蹲在他身边：“来，妈妈抱抱。”他一边委屈地哭着，一边张开双臂向我扑来。

我抱他坐到沙发上，跟他共情：“你是不是觉得挺郁闷？因为你都说了要喝凉的，我没有听你的话，给加热了。你希望妈妈一从冰箱拿出酸奶，就给你喝对吗？”当我说出郁闷时，威威不哭了，撇着嘴点头。

但我想：“真的仅仅是因为我没按照他说的做，没给他喝凉酸奶么？他以前都不介意的啊，是不是还有别的原因？”我又试探：“你是不是还挺着急？因为你特别想喝酸奶，妈妈一热你就不能马上喝了？”这次，他使劲点头，原来，这才是真正的原因，他想喝喜欢的酸奶，而且是：马上，立刻，现在，一秒钟也不愿意等。

理解了孩子，我心中有数了。我问他：“你想听听妈妈的感觉吗？”他点头。我说：“今天天气有点凉，你昨晚还咳嗽了，我担心你喝了刚从冰箱里拿出来的酸奶，胃会更凉，也有可能会肚子疼。我必须先考虑你的健康，我希望能找到一个既能让威威更快喝到酸奶，同时又健康的方法。你觉得呢？”

这时他完全不哭了，抬头看我，问：“那现在酸奶热好了吗？”我笑着说：“当然热好了，妈妈给你拿个小碗晾晾吧！”

问题就这样顺利解决了，这个早餐变得轻松又愉快。

我很庆幸自己能多想一层，理解孩子只是着急，而不是故意和妈妈对着干，也没有埋怨孩子故意不听话。当孩子明白“妈妈理解我了”以后，再用“我句式”让孩子也理解妈妈。然后，再提出合理的解决方法，这时孩子就会作出正确的选择。

这几个星期以来，我不断用“共情”猜测和认可威威的感受，越来越了解他，“共情”的点也越来越准。让我惊喜的是，威威也很快学会主动表达自己的情绪。他会说：“我刚才生气了，是因为你没有让我看电视！”而不再像以前一样，用哭闹来表达自己。

与此同时，我对表达自己感受的“我句式”也越来越熟练。

开始使用“我句式”时，我要么只是找到自己生气、不开心这些表面的感觉，要么根本不知道自己准确的感觉。特别是在孩子哭闹很久，用了很多方法都不管用时，就更明显。

有一次，威威哭闹了很久，我尝试了能想到的所有方法。最后很郁闷地放弃了，我跟威威说：“妈妈感觉好沮丧啊，而且非常无力，因为我不知道你到底在想什么？我也不知道怎么能让你感觉好起来？我真的没办法了，我感觉好想哭啊！”

没想到威威反而不哭了，看着我说：“妈妈，我想听你的事儿。”“什么事儿？”“你想哭的事儿！”我才发现，原来我当时的感觉是无力，无意间我准确地表达了自己。从那以后，我会尽量去找自己最真实的感觉，用“我句式”表达出来。

现在遇到问题，威威常常主动说：“妈妈，我想听听你的感觉。”每次，威威都会认真地、平静地睁着大眼睛，全心投入地听我说自己的感觉。那一刻我们俩之间的沟通，顺畅、全面。

当威威上幼儿园时，他哭着说：“我要妈妈陪我上课。”我说：“我理解你的心情，一想到和妈妈会分开，你很难过和伤心，对吧？当我看到你不想上学，我感觉很无奈，也会有点不安。因为我不能答应你的要求，陪你上课。我希望能有一个好办法，让妈妈不在威威身边时，威威也能够安心上课。”结果是，他想到一个好办法：带一张妈妈的照片，一直拿在手里。

我越来越明白：孩子其实是多么渴望了解自己的妈妈啊！所以当你感到无力，或者不知所措时，不妨用“我句式”向孩子表达自己最真实的感受，当孩子了解你时，他自然会回到理智，体谅妈妈。